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超级搞笑笑话笑死人的段子

作者: 生活小助手 发布时间: 2020年11月22日 02:01:10

刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。

领导谈到我们办公室有人上班吃零食,生气的说:说句不好吃的。。。

带女友坐过山车,结果女友下来就呕吐不止。
吐完我以为她会撒娇对我说害怕,谁知道是:“老公,我饿。”

别人都在比学习、比工作、比媳妇、比孩子,我能和大家比的只有惨了。。。

我是个感情骗子,经常骗自己不在乎你。

领导通知晚上需安排人加班。
我问同事:想加班吗?
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室,我问她:你想加吗?
她一脸茫然道:我想家,想我爸妈。。。

如何鉴定一个男人好不好色?
仔细观察一下他的面部,只要还有呼吸,基本就能确定了。

你心事重重坐在那里的样子好像一只黄闷鸡。

其实想冒充一个专业的艺术老师很简单,把握三个诀窍。
第一个诀窍是:感觉,第二个是:多练,第三个是:到位。
我来跟大家演示一下:“老师,请问一下这个技巧是怎么一回事啊?”
“去找找感觉”
“那怎么找到感觉呢?”
“多练”
“那要练到什么程度呢?”
“练到位”
“那怎么才能到位呢?”
这时你可以一脸嫌弃的看这个学生,叹一口气,觉得他很没才华,再一字一顿的说:“凭!感!觉!”

千万别跟我耍心眼,我能累死你,不是我比你心眼儿多,而是你耍半天心眼儿,我根本看不出来。。。

聊了很久的女神突然问我:想看我素颜吗?我说当然啦。很兴奋的接了视频。
看后,心里想,我眼光还是不错,素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句,视频已关,好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。

有些伪科学还真是不能信,比如“吸抽会导致阳痿”,简直是胡说,我根本不抽烟。

感冒去打针,护士姐姐摸着我的屁股说:“美女,你的屁股真翘,好有弹性。。。”
我笑笑道:“是吗~?”
一阵剧痛后,护士拔出针说:“看着像个汉子,胆子那么小,还没扎屁股肌肉绷那么紧,不夸你几句针都扎不进去!”
我。。。

今天我跟鸟打招呼,鸟不理我,真是没想到,鸟都不鸟我。 ​

听君一席话,就知道你没怎么读过书。

朋友说昨晚做了个噩梦,她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的,里边儿游着的鱼都煮熟了,当时吓死了。。。
我说你别讲了,你只是想吃水煮鱼了!

如果说精日是精神上的日本人,那我是一个精华!

赠人玫瑰,手有余香,结果被老婆发现了。

我是个黄种人,说话的时候黄一点请大家见谅。

男:“姐,姐,姐!”
女:“干嘛?”
男:“我都叫你姐了,你还不该给我发个红包啊!”
女:“看你说的,你要叫我妈,我还得抱你睡一宿啊!”
男:“妈!”
女:“滚。。。”

我:“你这啤酒都是什么价格?”
服务员:“一种10块的,一种12的。”
我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”
服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的!”
我。。。

跟女友看完电影,吃了宵夜喝了啤酒就去开房。
让她把身份证拿出来登记,只见女友从背包里摸出一本子,“啪”的一声扔在吧台上:身份证掉了正在补办,户口薄行不?

晚上跟男友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁。”跟他说:“你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?”
男友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我,就在我以为他要吻我的时候,这货对我说:“你瞎呀,人家那是千紫阁!”

和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。
然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”
男友生气的说道:“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗?!”

我就要对暗恋已久的美女表白了,结果我没法确定。。。
可能会被礼貌地拒绝,也可能会被粗暴地拒绝。

我最喜欢的户外运动,是在一个阳光灿烂的日子里,找个有树荫的草地,躺下来玩手机。你呢?

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