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文字笑话大全

作者: 生活小助手 发布时间: 2020年07月18日 04:06:04

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一同学 被表扬后 上台发言:“其实我未必是最好的,我未必是最优秀的,我未必是最聪明的,我未必是最努力的。大家好,我叫魏毕。” 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了! 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗? 店员 :不,这是日本的。 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 模拟电子老师说:这学期我教模电, 社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。 倒念奥运会口号:同一个世界,同一个梦想 竟然是:想摸个一筒,就是个一筒 麻将国粹无处不在 北方男人到南方吃饭!! 男:馍馍多少钱? 女:摸摸五十. 男:下面呢? 女:一百. 男愤然:水饺呢? 女:睡觉二百. 男惊叫:一碗二百? 女:一晚四百. 1、耳朵在此 新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑 到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!” 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县 禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!” 师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!” 2、见鸡而作 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行, 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。 去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田 的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?” 张三说:“你的话变得好快呵!” 地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见 机(鸡)而作’。”

关于文字的笑话2个

在一所小学里,这天正在上语文课,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,随即叫小鹏:“你来念一下。”小鹏站起来念到:“战战克克。” 老师不动声色,叫起小亮问道:“他念得对不对?”小亮斩钉截铁地说:“不对。”老师大喜:“那么你来念一下。”只听小亮念道:“战战克克克克。” 甲看见乙提箱子很费劲,就说:我帮你提。 乙不会用箱子上的滚轮,就对甲说:你滚吧! 甲很生气,乙赶紧说:我是让你用滚轮。

有趣的汉字笑话

我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。 解恨 二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿(心理活动…) ○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该! ○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该! ○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊! ○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨…2.有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:"你给我滚出去"我爸气的说了句:"我给你滚出去!" 3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”4.大学时,班级里拱猪成风,每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌,钻桌子,喝凉水,玩的时间长了,也就不新鲜啦。于是有人提议,若是有人再输,就在走廊里喊“我是猪”,时间长了,又换了方法,让两个人一起去喊,第一个人喊:“我是猪”,第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把,于是他对着走廊喊:“我是猪,我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢!输的人要给自己班里的女生打电话,很诚恳地说:“你知道吗,有三个字我一直想对你说,却难于启齿,可是我怕再不说就没有机会了,我。。。我。。。我是猪!”我们那里更恶劣,赢的人指定一个人(一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生),然后输了的人要揪住他(她)的领子恶狠狠地说:“你是猪!”还有,输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊:“我的病有治了!”后来大家就打电话找女生,开口很诚挚地说:“你知道吗,我欺骗了你,其实我是一头猪。”一次,某君班主任打电话祝贺其获三好学生,刚开口:“XXX,你知道吗?”该女生就极不耐烦的说:“我知道,你是猪,你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪!” 5.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!6.乡音浓重的国文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。 语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花, 俺没有文化 卧枝伤恨底, 我智商很低, 遥闻卧似水, 要问我是谁, 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿, 俺是驴, 岸似透绿, 俺是头驴, 岸似透黛绿。 俺是头呆驴.
1、老师对一个睡觉刚醒的学生说:“我特意大声讲课,你却故意睡觉。” “我特意睡觉,你却故意大声吵闹。”学生回答说。 2、学生:“老师,李白用的墨水是白色的吗?” 语文老
2020年07月18日 04:05:15  生活小助手
台当局“国防部长”被国民党封为“笑话冠军”。(图片来源:中评社) 中国台湾网12月22日讯 “笑话冠军”!昨天的“蔡当局用人不当,两岸间雪上加霜,外交断交潮开始了吗?”
2020年07月18日 04:03:53  生活小助手
1、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,必须得拿着 2、初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚, 3、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的
2020年07月18日 04:02:49  生活小助手
短句笑话大王 中学生幽默笑话大全爆笑 为什么比萨斜塔是斜的?因为它没喝脉动,不是我。哈哈…望采纳啊~你看我脸油吗?反光,不知道啊,你知道公共厕所上大号别叫我单身狗,
2020年07月18日 04:01:35  生活小助手
一张图告诉你熊孩子的战斗力等级. 求蓝衣服小哥心理阴影面积的大小。 女朋友到外地出差了,说一个人住宾馆会怕。好像有什么不对~ 行云流水三连击。好污哦! 蹦床酷炫玩法,太帅
刚上大学的时候,第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我,当时我默默的看着他们没有说一句话,坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了,他们仨呆呆
如果要评选最近一段时间最火的游戏,那么任天堂的《集合啦!动物森友会》肯定榜上有名。有趣的游戏内容吸引了全世界无数的玩家,不过游戏也有一些让人感到郁闷的地方,比如
男客户:老板,你这儿洗澡多少钱? 店老板:男浴池10元,女浴池100元。 男客户:你抢钱啊! 店老板:你想去男浴池还是女浴池? 男客户······果断交了100块。 进去女浴池一看,结果全是男
那些年,二货主人给狗狗穿过的奇装异服!求狗狗的心理阴影面积…… 是时候激励自己减肥了! 童年的经典回忆 Tom and Jerry 一个大写的作死。 开个会而已。简直让人无法直视! 超级帅的
昨晚我们1堆人在1起烤火,有个人把脚拿出来烤,不臭,但是看着不舒服!我们就让他穿上。他偏不。我这爆脾气。直接把鞋脱了。然后正如你们想的那样,没两分钟就剩我1个人了!我特
昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊
哈哈,过儿你可能遇到个假姑姑 这个表情我一定要收藏,哈哈 COME ON,Baby!看我360度完美转向! 我忍你很久了,事不过三你知道吗? 哎呀,今晚找到睡觉的地了~ 又一个表情包诞生啦~ 不
1、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我,发现我不喜欢学习,所以回去后焚书坑儒的。。。 2、我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中,她很漂亮。大学刚毕业,青春又
对于小白玩家来说,一个游戏前期最该解决的就是如何升级与阵容搭配这两大难题,这会让我们少走很多弯路与节省资源,当然今天小编就是大家的引路者,让你开区就赢在起跑线上
1、想靠近又不敢靠近,才是最可爱的。 2、我了跟朋友打麻将,提前准备了很多钱。 3、动物跟人一样,我了红真是什么都敢做。 4、终于知道为什么这么多人喜欢养猫了。 5、生活到
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咱这脑筋就是灵自家牛犊死了,二傻子暗暗兴奋:“咱这两天正缺钱花。把这皮一剥,肉一卖,不就是一笔钱么?”他借了把杀牛刀,便在牛院场子剥起来,剥了一会,刀子不快了。
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睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
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1、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。 2、明明是傻,却说是逆向思维。 3、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。 4、